За здоровьем в зимний лес

Не было бы счастья, да несчастье помогло, или опыт восстановления после серьезной болезни - такой подзаголовок можно было бы дать моему посту.

Предисловие такое. Наладились мы было в небольшой февральский отпуск в Подмосковье, после удачного прошлогоднего опыта. Муж, уставший вусмерть, и я тоже в состоянии почти нестояния мечтали о зимнем лесе. А вот вам плюшка, сказал организм и свалил меня с тяжёлым бронхитом. Я в депрессию, уезжай,мол, без меня, всё пропало и никудышная я жена. "Щас ещё!" - ответил муж. "Заверну в одеяло, отнесу в такси и довезу до места, будешь там спокойно лежать в номере, смотреть на лес, дышать свежим воздухом и хоть немного от домашних проблем отвлечешься". Благородно, но основным аргументом стало наличие процедур от бронхита, чего дома не получишь. Конечно, я не поехала заражать отдыхающих, больничный мне только-только закрыли, но ходила я еще еле-еле.


Так что усадили меня в машину и повезли прямо до места. Уже для меня роскошь (так бы на перекладных добирались).
А за городом-то - погода, природа, зима на исходе - красота-то какая. Жизнь-то идет и небо голубеет.

Приехали, гляжу в окно и вижу там не вот это (глаза бы не глядели - это двор нашего дома):

а вот это:

Замереть и не отходить от окна... И первое ощущение - потрясение. Потрясение умученного мегаполисом человека: боже мой, это оно на самом деле вот так? Умиротворяющая природа, высокие ели, чистый снег, русская зима, покой и тишина - это все в реальности... и я внутри этого? Даже пусть чучелом или тушкой. Чудо... И эйфория от такого.
И даже не так важно, что я ещё слабо на ногах держалась и не сразу стала выходить на улицу. Даже просто видеть в окно ВОТ ЭТО - счастье. Прав был муж.
Старательно делала все процедуры и потихоньку стала выбираться на улицу. Радовало всё: расчищенные, посыпанные песком (!) дороги и тропинки

резные листики на снегу, хвойные веточки после кормежки то ли птиц, то ли белок

следы лапок ("это ходил... зайчик?")

кора деревьев в парке

И еще много-много маленьких не бросающихся в глаза вещей, которые начинаешь снова видеть, когда возвращаешься к себе, в себя, в своё настоящее состояние - и которые так успокаивают и уравновешивают взбаламученные внутренности. И это тоже счастье, счастье возвращения к себе.
А потом нам повезло снова увидеть там лес в снегопад. Утром глянули в окно и ахнули.

Хоть опять от окна не отходи! Ну а как не отходить - чем дальше в такой лес, тем больше дров сказки. Вот он - метод подбадривания выздоравливающих. Шведские палки в руки, больше чтобы не шатало от слабости, чем для серьезных занятий - и "все в сад".
Налево пойдёшь, направо пойдёшь - везде в сказку попадешь.

Заснеженный лес кажется настолько волшебным, что из него не хочется уходить, а выбрать всего несколько фотографий совсем трудно, настолько красивы даже самые обычные веточки.

Ну а после прогулок на свежем воздухе святое дело - поваляться. Например, вот так. 

 Или так.

Мимо такого пушистого пуза разве пройдёшь? А эта рыжая местная достопримечательность чётко знает, когда и где по расписанию сидеть и лежать, чтобы тебя погладило-почесало как можно больше народу. 

И после обеда почему-то хочется тоже... сладко вздремнуть... иэххх. 

А под конец погода подарила солнечные дни - как раз под Сретение, когда закончилась коренная зима и началось предвесеннее время. А последний день отуска вообще казался почти мартовским. 

Синие тени на снегу, 

высокое небо, 

открываюшиеся с холма дали, 

пронизанный солнечным светом лес и такая прекрасная дорога вдаль

и воздух, и свет, и ощущение чего-то свежего и очень хорошего. 

И было так жаль уезжать... 

В местной "Беседке желаний" я загадала, конечно же, чтобы вот так, в таких местах бывать "ещё раз, да ещё много-много раз". (Только всё же здоровой, чтобы впитать всё это полностью). 

А теперь о прозе жизни. Пусть я не каждый день выходила в парк, пусть несколько дней вообще от слабости спала беспробудно, пусть не использовала еще какие-то возможности дома отдыха, но благодаря этой поездке востановилась быстрее и лучше, чем если бы лежала дома. И вложилась в здоровье, делая комплекс нужных процедур. До чего же это оказалось здорово: сделать вовремя то, что очень нужно! Казалось бы, подумаешь, реабилитация, но по нынешним жёстким временам это тоже почти счастье. Повезло? Наверное. Но "удача улыбается подготовленному разуму", как любит говорить мой муж.

Потому что раз в семье у нескольких поколений проблема с каким-то органом, надо этим заниматься. Все это знают, понимают, но мало у кого есть такая возможность и желание себя организовать. И у меня тоже. Все мы работаем, занимаемся делами, все в круговерти. На моих глазах моя мама, из раза в раз недолечивая свои бронхиты и вообще легкомысленно относясь к этому, уже в 50 лет не могла пройти нормальным шагом 15 минут до метро и задыхясь и в результате нажила тяжелую астму. Ладно, в мамино время были профсоюзные путевки в специализированные санатории (редко, но были), были неплохие ведомственные поликлиники, ведомственные дома отдыха (построенные на деньги данной отрасли), были, в конце концов, профилактории. Еще недавно они существовали даже на окраинах Москвы, и можно было, оздоравливаясь в профилактории, ездить оттуда на работу. Где сейчас это всё? Особенно профилактории. Риторический вопрос. Сейчас ничего нет, оно оптимизировалось, превратилось в частные клиники, в коттеджные поселки, в частные владения очередных князьков. Постоянно что-то закрывается, закрывается, закрывается... И наживаются теперь на нашем здоровье до наших 40-45 лет работодатели, выжимая до нитки, а заниматься нашим здоровьем потом они уже не будут. Моей институтской подруги нет в живых уже пятый год. И никому из работодтелей она в последние месяцы болезни не была нужна.

У меня много есть еще чего сказать по этому поводу. Думаю, как и у многих из нас. Но достаточно - мою мысль, наверное, все уже поняли.

Я, как моя мама - не хочу. Жизнь одна. Мы не железные. О себе надо заботиться и своевременно (ибо роты нянек у нас нет, даже соцзащиты не дождешься). Как нечасто это получается - заботиться о себе как следует, и как хочется организовать свою жизнь так, чтобы получалось.

Чего всем и желаю. И здоровья, конечно!

Мы навсегда

Осень всё-таки - время грустноватое. Для меня. И я не одинока, конечно. И нового ничего тут не открою. Хотя в этом году нам в нашем регионе повезло - долгая золотая осень, непривычно тёплая для октября погода, синее небо с мягким солнышком, возможность пошуршать разноцветными листьями на траве, а потом посидеть на скамейке - полюбоваться природой, не боясь подмерзнуть. Всё так. И всё же...

Осенью всё равно ощущение прощания. Ухода чего-то навсегда, непонимания, куда оно уходит и почему уже не вернется - вот именно это, вот такое, вот то, что сейчас. Ведь оно только что было - и улетает с ветки золотым листом, падая, падая неизменно вниз, где вскоре намокнет и скроется под снегом навсегда.

Давно пытаюсь относиться к изменениям в природе и в жизни хотя бы немного так, как относятся на востоке - в Японии, в Китае. Философски, с пониманием, что в этом смысл, ценность, закон жизни. Но это трудно.

И всё равно грустно. Особенно, когда понимаешь, что так уходят и люди - навсегда, насовсем, все. Как относиться к этому мудро?

Вспоминаю небольшую выставку, которую я увидела в этом году в петербургском Пассаже на Невском. Старинные фотографии людей, живших сто лет назад - негативы случайно нашли, когда вскрывали полы в Пассаже при ремонте. Как туда попали эти снимки, кто на них изображен - неизвестно, остается только догадываться. Небольшая выставка под названием "Мы навсегда".

Разные лица, каждое - со своей историей, отражающейся в их глазах, историей, которую можно вообразить. Тексты под фотографиями, конечно, условные - но какие щемящие слова. Перед многими замираешь, перед некоторыми даже хочется заплакать - узнаешь истории своих родных, знакомых - тех, которые тоже уже ушли. Как и мы уйдем. Как уходит всё.

Потом я зашла в Пассаж еще раз и отсняла выставку более тщательно на смартфон - но даже эти фотографии исчезли - стерлись из памяти смартфона. Канули туда же, кудауходит всё. Осталось только несколько фотографий, снятых наскоро фотоаппаратом.

Хочется поделиться ими. И их историями. Кому что будет близко из них?
Заранее прошу простить за не слишком хорошее качество.

 

Эффект при просмотре (случайный, или так и задуманный?) - смотришь на лица на фотографиях и видишь за их лицами себя. Странное ощущение.

Станем ли мы все, кто живет сейчас, затертыми именами, вспомнят ли наши лица через сто лет, двести лет? И что смогут увидеть в наших глазах?

Не могу забыть эту выставку. Те, кто её придумал и сделал - я не знаю вас, но спасибо вам. Мы думаем и чувствуем с вами одинаково. И это, наверное, и есть самое важное.

Просто о жизни - Май

Продолжаю записи о простых вещах в моей жизни. Подвожу итоги мая.

За окном  бушует зрелая весна, переходящая в лето.

Одна из моих любимых вещей (то, что я люблю).  В мае: теплая погода, иду с работы или возвращаюсь из магазина, покупаю по дороге мороженое, прихожу домой, устраиваюсь на балконе, выходящем в тихий двор, сижу среди своих цветов, любуюсь ими и свежей зеленью деревьев и неторопливо ем мороженое, ни о чем не думая, просто отдыхаю. Медитация с мороженым среди цветов.

Я думаю/ размышляю  над тем, как оптимальнее организовывать домашнюю, рабочую и «общественную» жизнь, чтобы всем близким помочь и при этом успевать делать свои дела, не ущемлять свои потребности.

Я учусь. Собственно, этому и учусь. Пишу в блокноте по пунктам далеко идущую и имеющую много направлений программу, над которой регулярно размышляю. Пришло время перестроить свою жизнь.

Я благодарна  всем тем, кто помогал мне в последний месяц осмыслить и разрулить не очень благоприятную домашнюю ситуацию. Врачам, психологам, друзьям – всем.

Я горжусь  нашей российской авиацией. Не чужая она мне – я и сама в ней 15 лет проработала, и родители мои – всю жизнь. Каждый май смотрю с восторгом на авиационный парад 9 мая – вертолеты, СУшки, МИГи, новые разработки, знаменитый кубинский бриллиант, потрясающая четкость пилотов – и всем этим у меня есть возможность любоваться прямо через окно, благо летят все прямо над нашим домом. Смотрю – и восхищаюсь.

В процессе (Я создаю)  Пробую всё же создать совсем небольшой дизайн для вышивки на основе наших русских мотивов. Немного вышиваю один из готовых наборов, в основном в электричке по дороге на дачу. Еще в процессе косметическое благоустройство балкона.

Я собираюсь  осуществить небольшое путешествие. Очень хочется доехать. Боюсь сглазить, пока не пишу, куда и когда.

Мне интересно. Мне сейчас много чего интересно. Любимое время года способствует активизации интересов. Важно взять всё это на заметку, не потухнуть и напоминать себе об этих интересах во время унылых периодов.

Надеюсь на  удачное и вдохновенное лето. Этим всё сказано. Надеюсь потихоньку, чтобы не разочаровываться потом, но надеюсь.

Жду (с нетерпением)  некой совместной семейной покупки. Надеюсь, что она очень облегчит нам жизнь.

Я читаю. В последнее время с удовольствием перечитывала пьесы А.Островского, т.к. сходила на два спектакля фестиваля «Островский в Доме Островского» в Малом театре и захотелось снова окунуться в атмосферу пьес любимого драматурга.

Я смотрела  просто старые советские фильмы, типа «Девушки с характером». Умиляют, забавляют, успокаивают и просто уютны.

Я слушаю  - переслушиваю постоянно песенку «Раз юною девицей» («Колокольчики-бубенчики») в исполнении Леонида Шуляковского, которую напевали в спектакле Театра на Фонтанке «Любовные кружева», и она повеселила и запала в голову. И еще романс «Всё, что было» Петра Лещенко – как-то хорошо в пандан пошло.

"Раз юною девицей"

"Всё, что было" Петр Лещенко - слушать.

По дому (в доме)  - вещи зимние, летние, вещи для дачи, недосаженная рассада, зимнее-весенние документы, записки про планы на лето, стопки накупленных осенью и зимой книг  – вперемешку, разгребай не хочу.

В саду  О-о-о, в саду полный завал и «зарост» (выезжали в конце мая раскрывать дачу) - зимой было много снега, что-то на что-то повалилось, сломало друг друга, засохло. Что-то отросло еще больше, надо обрезать, пересаживать, что-то выкосить совсем, что-то досадить. Обрезаю можжевельник, полностью перекрывший тропинку и вожу его домой – на балкон и на работу – для запаха. В общем, обычные заботы начала лета.

На мне зелено - серо-зелено – бежево - песочное. И сережки купила с витражным стеклом зеленого цвета. Зеленый шум идёт-гудёт, я соответствую.

Простые вещи. Аромат сирени, лучи солнца сквозь молодые листики, первые полевые цветы на газонах, свежий воздух после дождиков, уютная тишина городской майской ночи с негромким дальним звуком проезжающего автомобиля, ночные птицы, дневной щебет, предвкушение лета.

Цитата месяца – «Поспешай медленно». Планы хороши, но «торопиться не надо!»

Мой месяц в двух словах – осторожное построение летних планов и надежда на их осуществление.

Фото месяца - сирень, конечно. Это фото уже было в предыдущем посте.

Планы на следующий месяц.

В одной фразе– поездки дальние, ближние, встречи с приятельницами, приглашение их на дачу, активный разбор накопившихся завалов дома.

Просто о жизни - Апрель

      Такие "просто рассказы о жизни", как мой ниже, под разными названиями в последнее время всё чаще попадаются в блогах. У кого еженедельные, у кого ежемесячные. Идея эта взята из западных блогов, где есть целый список пунктов для описания. Что ж, неплохая идея. Бывает, что хочется тоже сесть и написать о самых вроде бы простых, обыденных вещах, подвести некий промежуточный итог и, может быть, поделиться своими мыслями с кем-то, кому небезынтересно. Еженедельно это делать не возьмусь, попробую раз в месяц, посмотрю, как пойдет. Правда, авторы тех блогов, которые я читала, пишут более оптимистично, чем я. У меня так не вышло, получилось то, что получилось, что ж просто жизнь - она всякая. Каких-то очень личных тайн я тоже не раскрываю, написала о том, о чем вполне можно написать в сети.

Итак, ПРОСТО О ЖИЗНИ - АПРЕЛЬ.

За окном наконец раскрываются почки на деревьях. Я люблю зеленоватую дымку ветвей с распускающимися листочками, особенно, если сквозь них светит закатное солнце.

Одна из моих любимых вещей (то, что я люблю): в апреле - идти по скверу или парку, дышать ароматом влажной земли, слушать пересвист птиц над головой, смотреть на кроны просыпающихся деревьев, тонкие веточки кустов с брызнувшими почками, прорезающуюся травку и наслаждаться наступающей весной.

Я думаю/размышляю в последнее время, к сожалению, прежде всего о не слишком веселых вещах: сможет ли отец в дальнейшем двигаться так, как прежде, после тяжелой мартовской болезни и упадка сил, поскольку ему уже далеко за 80, его здоровье (и психика) "соответствует возрасту", и какие очередные изменения придется делать в моём образе жизни, с учетом того, что и мама уже пятый год ходит на костылях и лишь по дому.
Еще размышляю о том, как не потерять себя, ощущение того, что живёшь, и вообще адекватность в каждодневной круговерти мелких и нудных обыденных забот, которые, увы, никому не перепоручить и никуда не деть, и неприятных вещей, нередко исходящих в том числе и от пожилых близких.

Я благодарна моему мужу за его помощь (во время болезни отца - вообще неоценимую), терпение, сочувствие и мудрость.

Я учусь приспосабливаться ко всё новым обстоятельствам, в последнее время во многом нерадостным. Так, чтобы при этом не терять интереса к жизни и как-то восполнять жизненную энергию.

Я горжусь тем, какой молодец мой муж. Горжусь его успехами, умениями, силой воли, трудолюбием.

В процессе (Я создаю) полным ходом посадка рассады цветов на балкон и пересадка цветов комнатных. Сейчас это основной творческий процесс.

Я собираюсь послать, наконец, бандероль одной своей знакомой, которую уже давно не могу никак отослать. А еще - попробовать разработать небольшую схемку в стиле примитив. Всё собираюсь и собираюсь, и всё никак.

Мне интересно , какое будет лето в этом году, что удастся осуществить. Не хочется жары, хочется прохлады и побольше интересных впечатлений, событий, поездок. Сбудется ли?

Надеюсь на то, что летом нам с мужем удастся более-менее нормально отдохнуть вместе. Из-за того, что муж очень много работает, на "совсем нормально" не надеюсь, но хоть на более-менее.

Жду (с нетерпением) , когда можно будет выходить/ выезжать в парк и там сидеть на пеньке или скамейке среди зеленеющих деревьев, не подмерзая, и наслаждаться природой. Смотреть, читать, вышивать, просто думать.

Я читаю "Тайную историю красок" Виктории Финли, "Язык запахов" Елены Антоненко и с интересом прочла "Эру милосердия" братьев Вайнеров, получив неожиданное удовольствие от языка, тонкости ощущений и описаний. Как, наверное, многие знают, по этому роману был снят знаменитый фильм "Место встречи изменить нельзя", но образы главных героев в романе отличаются от фильма, особенно образ Жеглова. Мне, как филологу, было очень интересно наблюдать, и какими языковыми средствами авторы этого достигают. В общем, рекомендую. Помогает осмыслить жесткость окружающего мира, хотя нам и хочется исключительно добра и любви.

Я смотрела в этом месяце тв-сериал "Берёзка", который, хоть и не шедевр, а скорее мини-мыльная опера, но всё же снят о наших танцах и показался уютным и очень удобным для отдыха перед сном и мелких домашних дел под фильм.

Я слушаю ,как обычно, легкий джаз (и как правило, станцию "Радио-джаз"). В этом месяце была на двух джазовых концертах - концерте диксиленда Максима Пиганова в Бауманском университете и вечере, посвященном 75-летию Анатолия Кролла в Московском Доме Музыки, где были оркестры Олега Лундстрема, Игоря Бутмана, Максима Востокова, "Фонограф-бэнд", "Академик-бэнд", "Уральский диксиленд", Лариса Долина и други джазовые звезды.

По дому (в доме) Посев/ посадка/ пересадка - весенние работы.

В саду До дачи пока далеко, занимаюсь свои "садом" на подоконниках - дома и на работе, готовлю рассаду на балкон, смотрю, как семена прорастают, сажаю отростки комнатных растений, давшие корни, обрезаю макушки вытянувшихся цветов и ставлю на укоренение. Посеяла семена жакаранды, интересно, взойдут или нет и что будет. В общем, работа в домашнем саду в разгаре.

На кухне у меня ничего особенного, давно пора бы уже сделать хотя бы перестановку, а в идеале заменить мебель. Но это пока нереально. Готовлю я на автомате, так что пункт про кухню в будущем, если я буду писать такие заметки, наверное, исключу. А пока на кухонном подоконнике стоит проросшая рассада цветов.

На мне в эти дни обычные практичные брюки да джемперочки, а при походе за покупками еще и кроссовки с ортопедическими стельками, потому что от хождения стали болеть ноги (ступни).

Простые вещи Дотрагиваться до веточек и трогательных набухших почек на ветвях, как будто здороваясь и общаясь с деревом или кустом, желать ему хорошо распуститься и ощущать, как мне в пальцы перетекает их свежая зеленая энергия, доброжелательность и любовь к жизни.

Цитата месяца "Терпение и труд всё перетрут". Наверное, так.

Мой месяц в двух словах Небольшое облегчение и приятное предвкушение.

Фото месяца - ну, конечно, распускающиеся листики-почки! Моя любимая сирень. Прохожу мимо этого куста каждый день и наблюдаю, как он раскрывается.

Планы на следующий месяц 
1) Распикировать то, что проросло! Шучу. Это само собой. А вот высадить всё в балконные ящики, подвесить на стенах балкона горшочки, убрать на балконе (а там есть, что убирать) - всё это приличный объем работ. 
2) Отметить по-музейному День музеев (18 мая) - мой нынешний профессиональный (как никак) праздник. Так, "чтобы не было мучительно больно" за то, что он зря прошел. На Ночь Музеев не хожу, так что днём.
3) Натренировать отца ходить до степени "выхода на улицу", минимум во двор на лавочку, максимум - добраться в моём сопровождении до диспансера на очередную плановую процедуру.
4) Разобрать свой гардероб и вспомнить, что у меня там есть летнего симпатичного для поднятия настроения.

Вот такой у меня апрель. Не знаю, насколько интересно  было читать то, что я написала. Буду рада вашим комментариям и замечаниям!

Моменты тишины и загадывание праздничных желаний

     Этот пост продолжает мои заметки к СП "Хюгге-зимовка по-нашему" в блоге Наталии-Клик, и я постараюсь хоть и кратко, но выполнить сразу два задания проекта.


     В третьем задании "Моменты тишины" предлагалось вспомнить, что доставляет нам не просто радость или состояние счастья, но то, что способно дать нам расслабление, отдых, состояние невесомости и растворенности. И быть при этом непродолжительным по времени и обязательно нести положительный заряд. При этом надо было попробовать несколько раз за неделю включить эту кнопку "пауза" и прочувстовать удвольствие, уют, комфорт.

Про моменты тишины я набрасывала текст еще в середине декабря, оставляю написанное, как есть.

      Моменты тишины. Стараюсь отслеживать их каждый день и час, иначе не продержаться.
Конец осени - начало зимы для меня долгие годы был очень депрессивным периодом. В этот раз попробовала не напрягаться,  взять и расслабиться, не думать об унылости и хмурости. Принять. Как есть - так есть. Это время для неспешного обдумывания, хозяйственных копошений в своей норке, подведения итогов года и составления планов на будущие месяцы. И стало легче. Спокойнее и  комфортнее.


      Декабрь, хмуро, сыро - иду и отмечаю, как гирляндами бусин свисают ветви берез с последними листочками, какие узоры создаются ажурными тенями деревьев и следами на первом снегу, или как блестят опавшие листья, как красиво сочетаются в них оттенки коричневого, бежевого, зеленого - я люблю эти цвета - думаю, как эти сочетания можно использовать в вышитом орнаменте, в одежде.

      При входе в метро на секунду задерживаю взгляд на витрине с красивой бижутерией, представляя, как с удовольствием перебираю их в руках.
      Заглядываю в новую книгу, быстро пробегаю глазами страницу, наслаждаюсь текстом, иллюстрацией и воображаю, что там в этой книге дальше.

      Разглядываю открытки. Окунаюсь мысленно в изображение с каким-нибудь заснеженным домиком в огоньках.
      Отмечаю новый вышивальный дизайн, попавшийся в интернете, предвкушая рукодельный отдых.
      Приклеиваю вырезанную снежинку на окно и засматриваюсь на узор, а потом на темный ажурный силуэт дерева за стеклом и летящий косо в лучах света снег.

      Смотрю на огоньки первых украшений к Новому году, на мгновение улетая в детскую сказку.

      Хотелось бы, чтобы таких моментов было много, ведь это и есть сама жизнь, и хотелось бы замечать её во всех своих проявлениях, воспринимать её свежо и всеми порами, чтобы усталость и однообразные хлопоты не замутняли и не запечатывали восприятие.


      И здесь как раз хочется подумать о том, что же я пожелала бы сама себе на новый год и как бы я сделала это так, чтобы желания осуществились. Потому что пятым заданием "Загадываем желания" проекта (да, я немного перескакиваю) было: вспомнить разные способы загадывания праздничных желаний и загадать желание по выбранному способу или способам.
      Что ж, за свою жизнь я перебрала не так уж много способов загадывания новогодних желаний. Было сосредоточение за час-полтора до полуночи в уединении в своей комнате, прислушивание к себе и написание на листе бумаги того, чего же мне хочется в будущем году; еще было мысленное произнесение желания во время боя курантов (аж по желанию на каждый удар!), было просто загадывание нескольких желаний в полночь. Вот и всё, ни досок мечты, ни пепла от сжигаемых бумажек в шампанском, ни амулетов - ничего такого я никогда не делала.
И увы, я не могу сказать, что у меня есть какие-то волшебные способы загадывать желания так, чтобы они сбывались. Если это желания из разряда "ах, как было бы замечательно если бы произошло вот такое-то!" Скорее, не сбываются, чем сбываются, а в лучшем случае, если желания весьма реальны, 50 на 50 ("или встречу, или не встречу", как в анекдоте).


      А недавно я наткнулась на небольшой блокнот, в котором я когда-то кратко записывала то, чего бы мне хотелось увидеть, узнать, освоить и просто какие-то интересующие меня вещи - на перспективу. Записи эти я делала, когда мне было примерно 20-24 года. Теперь, через много лет прочтя эти странички, я увидела, что многое из записанного я узнала, освоила, попробовала. Но не потому, что загадала и сбылось. Нет. У меня только один способ: я определила свой интерес, своё желание - и я это делаю. Тогда это осуществляется. Или сбывается, говоря другими словами.
Счастливые случайности в моей жизни бывали, но не так, чтобы много. Мои "сбывания" это как правило, моя работа - и её результат.


      И еще одно. Я, наверное, чересчур всё обдумываю, но загадывать крупные желания я побаиваюсь. Потому что неизвестно, каким способом они сбудутся. Те, кто читал "Пикник на обочине" или видел фильм "Сталкер", поймут, о чем я говорю. И говорю я это не просто так, а потому что в моей жизни уже были примеры именно такого исполнения желаний. Когда про это исполнение говорится "Не было бы счастья, да несчастье помогло". И еще мои пожелания сейчас очень (даже очень-очень) зависят от моих самых близких людей. Такой сейчас период, по крайней мере я так его воспринимаю.


      И сейчас я не буду ничего загадывать на новый год, кроме одного. Я желаю себе здоровья. Здоровья, чтобы всё выдержать, что ни случится. Здоровья, чтобы смочь еще и заниматься и близкими, и работой, и хобби, и общаться с друзьями, и отмечать моменты тишины, и делать еще многое-многое из того, что мне нравится и хочется. Если я буду здорова, я смогу уделить внимание всем и всему и со всем справлюсь. Но над своим здоровьем я тоже буду работать. Другого способа у меня нет. А там поживём - увидим.


P.S. Прошу меня извинить, пост мой, наверное, не слишком праздничный, но я обдумывала его последнюю пару недель, и ответы на вопросы видятся мне именно такими. Не хочу откладывать это на следующий год и публикую пост сейчас.
Всем желаю вдохновляющего загадывания желаний и их благополучного для всех осуществления!

                                                            /фото взято из интернета/